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今晚报

2020-08-07 05:41:29

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  宝宝:妈妈,那是什么?那是缆车。。。

  老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢?老婆想:我性感吧!晚饭后,我看到《好婚姻,靠修行》这本书里面的一句话:若得不离不弃,不怨不疑,欲执手同心,白首不离,不难矣!很有感触,就念给老公听。。妻子一脸自豪的说:那当然,我现在可是有两个人的重量了。

  妻子:嗯,是我和我大夷妈的重量。。老公怀疑的看着老婆说:你也会说来听听?老婆:别逼逼!我家有位霸气的老婆,和她吵架真是种煎熬:1.你再顶一句,我把你的嘴撕成拖把。

  她说:包括你在内。妻子走到丈夫面前说:你抱抱我。今天带5岁的儿子逛街,买了点苹果回家,到家,给他削了个苹果顺便考考他。

  。。。

  。。过年时小外甥见到我说:舅舅过年了,快点给压岁钱。

  火车上,一个4、5岁男孩看见列车员,转身对他爸爸说:这件衣服和妈妈晚上穿的一样,怎么没有戴手铐?车厢里突然安静了。老公正在沙发上看电视,听完不屑地说:说得挺轻松,作者是谁?我说:智光大师。对一个人的热情程度,总以利益来斟酌。

  我抽的是烟,她抽的是我。我家姑娘前几日报一个跆拳道班,今天跟我说:爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼:老板,把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小!

  。来来来,200抓紧时间滚。爸爸送客人出门,客气地说:您慢走!儿子听了,天真地说:爸爸,为什么你送人出门的时候都说您慢走,而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走?弟:妈妈,什么是死?妈:死就是没有了。

  早上儿子发飙了:下午放学能不能别接我了,让我自己回来行不?我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗?儿子从书包里掏出一大把零花钱:天天直接给我带家来,给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?我。就知道这小兔崽子没憋好屁,立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。老婆。

  那你也这么想啦?是啊。。。

  。都说男人结婚前是哈巴狗,结婚后是狼狗,个人感觉没什么,至少种没变。。

  然后就听见老婆摔门而去的声音,我当时生气了,女人都这么爱生气,生气就往外跑,我猛抽了几口烟,就去穿衣服要去追她。。爷爷:你爸是我儿子。

  老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢?老婆想:我性感吧!晚饭后,我看到《好婚姻,靠修行》这本书里面的一句话:若得不离不弃,不怨不疑,欲执手同心,白首不离,不难矣!很有感触,就念给老公听。。老婆。

  老婆:不嘛,人家要啦。那叔叔你为什么白天晚上都不叫?单身汪的我顿时就懵B了。外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友,以前打电话都抢着和我说话,这次怎么都不和我说。

  爷爷:没事,回家不做作业也行。她说:包括你在内。过年时小外甥见到我说:舅舅过年了,快点给压岁钱。

  更有甚者婚后变母暴龙的,连科都跨越了。老婆不屑的白了老公一眼:就这些我也会啊。。

  他就把枣核吐老师手里了。结果老师发现了,走到他身边,把手伸他面前,然后,他。更有甚者婚后变母暴龙的,连科都跨越了。

  只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼:老板,把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小!。好啊,你给我100块钱,我就不告诉我妈。

  。老婆不屑的白了老公一眼:就这些我也会啊。。

  老爸被弟弟的班主任请到学校上政治课,遇到另一家长正在接受教育:你儿子拿了家里一百块钱你知不知道?家长一拍大腿:原来是这个小兔崽子拿的!我以为他爸拿的呢,老师,您忙,我先去打个电话,让他爸别搁那跪着了。比起女人结婚前是波斯猫,结婚后是母老虎来,要靠谱多了。老婆:不嘛,人家要啦。

  他来一句:才不是,被抓到的鱼都是大笨蛋。天气冷,小孩要开窗户,打不开让他妈打开,他妈说打不开没劲。老婆。

  女儿听后顿时张大了嘴巴,好一会儿才惊叹道:哎呀,你俩的关系可真复杂!儿子:妈妈我告诉你一个好消息!妈妈:考试满分?儿子:我说的是好消息,不是奇迹。。。

  四岁外甥女非常调皮,一天又惹我生气了,就对着她小pp来了两巴掌,这下可惹到她了,一个人站在门后生闷气。这小子看我拿了张五十的立马说:舅舅你要是这样的的话,我就拿这五十块钱去剃头了。孙子:那我爸得打我。

  。正穿着,就听噗噗俩响屁从衣柜发出,我把衣柜打开,看见二货老婆捏着鼻子说:实在没Hold住放俩屁。。

  丈夫抱抱她。孩子:再没有什么要说的了?妈妈:我还应该说什么?孩子:你应该问我想要什么礼物呀?想生二胎,征求大女儿意见,大女儿本来是拒绝的,后来苦恼地和家有弟弟妹妹的同学咨询:让不让妈妈要二胎?同学回复:为什么不让?有了弟弟妹妹就不会看管你这么严了。。

  。老爸被弟弟的班主任请到学校上政治课,遇到另一家长正在接受教育:你儿子拿了家里一百块钱你知不知道?家长一拍大腿:原来是这个小兔崽子拿的!我以为他爸拿的呢,老师,您忙,我先去打个电话,让他爸别搁那跪着了。我家姑娘前几日报一个跆拳道班,今天跟我说:爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。

  老公:算了吧。照这样下去,家里的剩饭不就浪费了么?刚在咖啡店点完单,和老公一起在柜台等着拿,顺手翻开桌上时尚杂志,上面有介绍很多钻石首饰,我于是就嘟嘴说:老公,我要这个,还要这个。。

  这女孩子都爱干净,很正常呀!那如果她强迫我给她洗呢?昨晚和老公看电视,老公说电视里的女演员一脸克夫相,我贱贱的凑过脸问他:那我呢?我是不是天生旺夫相?老公瞟了瞟,说:遇到你之后,只能说我命硬,,,老婆:看你这点工资,还没我的多,你拖我后腿了造吗?我看了一眼老婆奇怪的说:咦,你还有前腿?!一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。家里被盗之后,过了好几天才发现,丢了几千块钱,老婆一边伤心一边整理衣服,老公在边上幽幽的道:虽说被盗有损失,但也是有收获的啊?老婆:收获?什么收获?老公:你变勤快呗,都会整理衣服了。。

  。。。

  儿子看着碗中的米饭说:我妈厨艺有长进,都会做红烧米饭了!老婆一脸黑线。。今天去火车站,听见两个小孩聊天,一个小孩说火车好高啊,另一个小孩说,火车现在爬着走呢,站起来更高!哈哈,我直接被这个孩子的想象力打败了!侄子:叔叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?我回答:因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。

  我想穷尽我一生的精力来改善这种关系!爸爸:好志向!那你是想做什么?儿子:做乞丐啊,鼓励人生发扬善心,给我关怀,我则叩头给他们尊重。。。

  妻子问:是不是感觉比以前沉了?丈夫点点头。老婆:不嘛,人家要啦。。

  。我跟他说:儿子,志向远大是好的,但是你要有那实力,我努力了半辈子,也就娶了你妈一个人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上。

  他就把枣核吐老师手里了。老爸不笑了。。

  比起女人结婚前是波斯猫,结婚后是母老虎来,要靠谱多了。。。

  丈夫抱抱她。老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢?老婆想:我性感吧!晚饭后,我看到《好婚姻,靠修行》这本书里面的一句话:若得不离不弃,不怨不疑,欲执手同心,白首不离,不难矣!很有感触,就念给老公听。。

  爷爷。我说:我牙痛,你的又不痛,你凑什么热闹!他说:我怕传染!我说:这个不传染!他想了想说:我还怕遗传!我彻底无语了。。

  这女孩子都爱干净,很正常呀!那如果她强迫我给她洗呢?昨晚和老公看电视,老公说电视里的女演员一脸克夫相,我贱贱的凑过脸问他:那我呢?我是不是天生旺夫相?老公瞟了瞟,说:遇到你之后,只能说我命硬,,,老婆:看你这点工资,还没我的多,你拖我后腿了造吗?我看了一眼老婆奇怪的说:咦,你还有前腿?!一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。我说:我牙痛,你的又不痛,你凑什么热闹!他说:我怕传染!我说:这个不传染!他想了想说:我还怕遗传!我彻底无语了。。

  没想到她听完之后说:行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。。。

  坐公交遇一母子,男孩就6.7岁左右。。四岁外甥女非常调皮,一天又惹我生气了,就对着她小pp来了两巴掌,这下可惹到她了,一个人站在门后生闷气。

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