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2020-08-14 21:10:35

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  派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:看贴不回,犯得着用炮轰吗!游客:你知道世界上最快乐的事是什么吗?楼主:是什么游客:是看完你的笑话开心的笑!楼主:那你知道世界上最最快乐的事是什么吗?游客:是什么啊?楼主:是看见下面评论有你的回帖!呵呵~~欧了~~~经典爆笑笑话大全乐翻天于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:我用过的旧货你也不嫌弃!正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的!6.漏点了下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:老师,你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说:没有啊~41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。…2.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

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  我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:妈呀!咱俩的翅膀是一顺边的!  3、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾(嫁)我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取(娶)你的。2、老婆盘问老公的过去:你很怀念过去的感情经历吗?老公说:当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……我是让你交待历史,可没让你给我讲纹身。大学生:难怪我考试总是不及格。

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  没动静。2011年最新经典短笑话大全,相信你看也会收藏起来的!让生活乐翻天!0.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!乌鸦说:CAO!你拉屎穿裤衩呀!1.副导:那女大明星今天只露两点。爸爸,你也喜欢看这个?老爸摇了摇头:毛阿敏真是越来越难看了。

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  2.存钱桶有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:你他妈当我是存钱桶啊3.实习一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:靠!耽误我工作,吓死你们。

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  1、有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到.某甲教鹦鹉说话:我会走。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:我用过的旧货你也不嫌弃!正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的!6.漏点了下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:老师,你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说:没有啊~41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。

  于是你只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:悟空你就别追了。于是老头走过去和蔼地说:小朋友,我来帮你按吧。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。

  可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!www.haha56.net37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!当时大家都喷饭了。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。

  可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。为什么?因为死只有一次,爱却可以有多次。。

  7、老公又在大谈男人理论:男人就像一本书,有的像哲学一样枯燥无味,有的像诗歌一样花言巧语,有的像散文一样无头无尾,有的像小说一样胡编乱造……那么你呢,你是一本什么样的书?老婆问。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!  10。。

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  鹦鹉:我会走。4.一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的哦不7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。爸爸,你也喜欢看这个?老爸摇了摇头:毛阿敏真是越来越难看了。

  小新:含笑九泉。酒鬼说:我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!乌龟受伤.让蜗牛去买药。…2.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

  6.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。老公指了指自己的胸口:你的心疼转移到我身上了。你确定不拔?。

  水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。…2.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。于是就去问我爸:为什么我没有三姨?心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!开个玩笑1.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

  。儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。6.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。

  老公说:她没变成气飞到天上,就算男人的造化。1、有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。。

  过了二个小时.蜗牛还没回来。男子看吓不住老婆,只得说:既然你这么听话,我就饶你一次吧。隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行。

  2、老婆盘问老公的过去:你很怀念过去的感情经历吗?老公说:当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……我是让你交待历史,可没让你给我讲纹身。锅说:都他妈快熟了还这么贫。结果,他们都没发。

  。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:快跑啊,新娘子要拉了!女友生日女性好友生日,我们四个人商量零点发一条生日快乐给她,一人发一个字,我领到了第二个。

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