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来源:粘泥剥离剂  作者:   发表时间:2020-08-14 19:25:53

  这娃子把他家里的房子点了。女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。我过去敲敲柜门:咋啦?被妈妈批评不高兴啦?不要理我,我在蹲监狱为啥要蹲监狱?我的美丽是一种罪。

  。路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。。

  。我:你又想买什么呢?儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!我。唉!我竟无法反驳。

  我:刚晒的被子,阳光的味道真香啊!二货老公:切,你懂不懂,那是螨虫尸体的味道!女儿:爸,你会不会说话?那是螨虫被太阳烤熟了香味儿,也就是烧烤味。。原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字:秀恩爱,散的快!我发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了,心里一阵暖流,没白疼这小子啊~侄子把杯子递给我:姑姑,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。

  妈妈:为什么浴巾是干的?儿子:你是相信呵你有血缘关系的儿子,还是那个和你毫无血缘关系的毛巾?妈妈。。。

  好吧,你俩赢了。。女儿立马回一句:那你有我胖吗?我。

  于是。。儿子:爸爸,今天你送我上学吧。

  他郑重其事的说再逼我洗澡,我还喝!女儿四岁?她拿一棒棒糖说,爸爸。这时侄儿幽怨的瞪着我说:我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了,食品放家里也不安全了啊!我。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。

  。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。我刚想把票投给我老婆。

  带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧?女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。妈妈:为什么浴巾是干的?儿子:你是相信呵你有血缘关系的儿子,还是那个和你毫无血缘关系的毛巾?妈妈。闺女一脸认真的看了看我:这就跟我写作业一样,早写晚写都得写。

  。女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。。

  妈妈:这么懒,还不起床!女儿:骂我干什么,睡觉不花钱、不调皮,还不浪费粮食,多好你还不乐意!带着老婆和女儿出去买衣服,女儿指着一件衣服,上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案,女儿兴奋的给我说:爸爸快看,妈妈的面膜。公交上听到俩小朋友对话,一小朋友说:家家的有本难念的经啊!另一个接过话:你家才一本经难念,我家TM就是个藏经阁。我:外甥女又惹事了?姐:她骗老师说昨晚家里进小偷,把她作业擦了。

  。儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。这娃子把他家里的房子点了。

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  儿子摇摇,说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。。于是。

  。。孩子看着父母的结婚照片,很不高兴地说:你们拍照片,也不带上我!爸爸一时语塞,竟不知如何回答,妈妈说:孩子,你当时在现场的,和妈妈在一起呢!只不过你隐身了!孩子高兴的说:我那时还有这本领?回家吃饭,一家人都在。

  。。爸爸,咱们三个应该一起关灯,因为我们三个都赢了!晚上问儿子:妈妈的妹妹叫什么?儿子答叫小姨,妈妈的妈妈叫什么?叫外婆爸爸的爸爸叫什么?叫爷爷爸爸的儿子叫什么?儿子傻了。

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   爸爸:那就说明你是个没能力的人。。儿子开始换牙的时候,只见他手里捏着自己的一颗刚掉的牙,呆呆的说:我才多大呀?难道就老掉牙了?。

  两口子在吵架,三岁的女儿不知什么时候从房间出来,直愣愣地盯着爸爸妈妈看。。侄儿五岁,一次带他去洗澡,脱光了看着我挺好奇的问,叔叔你咋这多毛毛啊!我说天热捂的,他好像明白了似的,跟我说:叫你不穿开档裤!为了参加单位的迎新年联欢会,我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈,,这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞??我回:天鹅湖。

  。。经过老婆苦口婆心的劝解,她总算大概知道了男女有别这件事。

  。。今天儿子惹我生气了,就当我举起手要揍他的时候,他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到求求你饶了我吧,我只是个五岁的孩子。

  顿时我就感叹:不管你的家庭生活有多难过,小朋友你的悟性是真高!一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。老婆顿时就不淡定了。我的老脸啊~~看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!!!正在洗菜,小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢,不要完好的呢,我语重心长的对他说,虫吃过了,那就表明这菜没有农药,懂不懂啊你这个小屁孩!谁知侄子竟然说:万一虫子吃过之后死了呢?我。

  是大瓶的还是小瓶的?你给老子买瓶水去好啦!是矿泉水还是饮用水?你给我滚出去!现在滚还是以后滚?现在!!!你要不要陪我一起滚?老子要用扫帚教训你!是硬扫帚还是软扫帚?老子要杀了你!是用刀还是用枪?用枪!!!!打我头部还是腹部?你个畜生!那我是牛还是猪?你个害虫!!!!!那我是老鼠还是蟑螂?啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!爸爸疯了。。。

  。好吧,你俩赢了。中午,在家里看电视,电视里正在说起食品安全问题。

  。看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。。

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  然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我。。侄儿五岁,一次带他去洗澡,脱光了看着我挺好奇的问,叔叔你咋这多毛毛啊!我说天热捂的,他好像明白了似的,跟我说:叫你不穿开档裤!为了参加单位的迎新年联欢会,我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈,,这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞??我回:天鹅湖。

  。儿子,给老爸买瓶饮料去!是雪碧还是可乐?额,可乐吧!是常温的还是低温的?常温的。。

  。姐:昨天我被老师喊去学校了。第一局,我胜了,我说,宝贝关灯(她四岁,正好还没上床)。

  。。然后那乞丐一脸警惕的盯着他。

  。孩子:妈妈,老师夸我有进步了!妈妈:怎么夸你的?孩子:以前我写日记老师会给我回复狗屁不通!现在老师回复的是放狗屁!你说老师这不是夸我作文通顺了吗?!儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。。

  我:我那里说脏话了。我说:儿子,阿姨给你喝果汁你要说什么啊?儿子对着闺蜜说:去,再去给我弄点吃的。我:我那里说脏话了。

  我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。。侄儿五岁,一次带他去洗澡,脱光了看着我挺好奇的问,叔叔你咋这多毛毛啊!我说天热捂的,他好像明白了似的,跟我说:叫你不穿开档裤!为了参加单位的迎新年联欢会,我在家里努力的练习着我最拿手的舞蹈,,这时小侄女跑过来问我跳的是什么舞??我回:天鹅湖。

  。小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢?我说:我没有啊。女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。

  然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我。爷爷奶奶喊他好好读书,他说:那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?他爷爷说:好好学,付的起,你都别操心!熊孩子:你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!早上,5岁多的女儿起床。然后那乞丐一脸警惕的盯着他。

  我:你又想买什么呢?儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!我。臭小子一脸嫌弃地说:真丢人,一家子就你没人要!昨天晚上老婆,儿子和我一起看电视,儿子要看动画片,老婆要看电视剧。。

  我过去敲敲柜门:咋啦?被妈妈批评不高兴啦?不要理我,我在蹲监狱为啥要蹲监狱?我的美丽是一种罪。女儿:明天周未了,今天能不能早点来接我?妈妈:好啊,要不要我刚把你送到就跑出去,再马上回来接你?女孩道:那多不好意思。气势随风而逝。

  女儿:明天周未了,今天能不能早点来接我?妈妈:好啊,要不要我刚把你送到就跑出去,再马上回来接你?女孩道:那多不好意思。懵B了。我的天啊,吃货能贪吃成你这样也没谁了!上幼儿园的小侄女,跑来问我:叔叔,叔叔,你觉我们朱老师和刘老师,谁更漂亮一些?我心里一阵窃喜,哎呦,小丫头真是为我操碎了心啊!我赶紧回答她:朱老师要漂亮一些!小丫头立马摇头:不对不对,以后谁在问你,你要说都很漂亮,知道了吗?!女儿四岁了,有个坏习惯,特别爱脱裤子,每天回到家第一件事就是把裤子脱光光,老婆就教育她:女宝宝要懂得羞羞,不可以让男生看到你光屁股的样子,别人会笑话你的。

  这个呢?。爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。刚在给我的宝贝侄女剥瓜子。

  。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。

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